Preguntas de pacientes (30)

Hola, gracias por escribir y por confiar en contar lo que te está pasando. Se siente que estás viviendo momentos muy intensos y desgastantes, y tiene mucho sentido que quieras aislarte cuando todo se vuelve tan abrumador.
Desde la terapia de esquemas entendemos que estas reacciones no aparecen de la nada. Muchas veces se relacionan con experiencias donde uno aprendió a sentirse inseguro, juzgado o sin control. Cuando esas heridas se activan, aparecen pensamientos, emociones muy intensas y también síntomas físicos como la presión en el pecho o el pánico.
En terapia podemos ayudarte a entender qué activa esos momentos, a reconocer lo que te pasa internamente y a desarrollar herramientas para regular lo que sientes. También se trabaja en esas ideas de fondo como sentirte débil o pensar que otros te van a juzgar, para que poco a poco pierdan fuerza. Es un proceso, no es inmediato, pero sí se puede mejorar.
Por los síntomas que describes, también podría ser útil complementar con psiquiatría. A veces un apoyo médico ayuda a estabilizar más el sistema y facilita el trabajo terapéutico.
Que quieras alejarte es una forma de protegerte cuando te sientes sobrepasada, pero la idea será ir encontrando formas más seguras y graduales de sentirte en contacto sin que sea tan abrumador.
Lo que te pasa tiene sentido y sí tiene abordaje. Con acompañamiento adecuado, esto puede volverse mucho más manejable

Hola, lamento que te sientas así. Sé que es difícil hacer frente a los síntomas que mencionas, especialmente cuando dan vueltas por la mente de forma intensa. Desde la terapia de esquemas buscamos explorar e identificar por qué tu sistema nervioso está en constante alerta, al identificar los orígenes podemos progresivamente sanar la herida emocional y disminuir los síntomas que mencionas. Sin embargo, hay algunas estrategias que puedes realizar por tu cuenta, como por ejemplo el trabajo somático. Es interesante poder atender el cuerpo desde el movimiento consciente (ej yoga), que te ayude a conectar con lo que sientes e irlo liberando. Siempre desde una perspectiva amable, sin juicios que va aceptando con curiosidad lo que descubres de ti. Poder observar los pensamientos sin juicio también es un buen paso incial, nos permite tener una perspectiva que no se fusiona con el patrón de pensamientos no saludables. En caso estes en una situación de ansiedad elevada muchos pacientes se ven beneficiados con estrategias de la terapia dbt que incluye el cambio de temperatura, esto permite que el sistema nervioso pueda disminuir su activación. Puedes sostener unos 5-20 minutos cubos de hielo entre las manos, pasarlos por las muñecas y detrás de las orejas. Luego, puedes intentar tener un dialogo interno amable donde de manera consciente te repitas que estas a salvo.

Hola, gracias por preocuparte por tu hermana y buscar ayuda para ella. Por lo que describes, es muy posible que lo que vivió haya dejado un impacto emocional profundo. Cuando una persona pasa por un abuso así, es común que se vuelva más desconfiada, se cierre, tenga ansiedad y le cueste sentirse segura o valiosa.
En estos casos, una terapia que suele ayudar mucho es la terapia de esquemas, porque trabaja justamente esas heridas profundas que quedan después de experiencias difíciles, como la desconfianza, la sensación de no ser suficiente o el miedo a que otros hagan daño. También puede ser útil complementar con enfoques centrados en trauma, como EMDR o terapia cognitivo conductual enfocada en el trauma.
La terapia no es solo “hablar”, sino un proceso donde poco a poco ella pueda volver a sentirse segura, entender lo que le pasa y desarrollar herramientas para manejar la ansiedad y sus pensamientos. Es importante que sea a su ritmo, sin forzarla.
También, si la ansiedad es muy intensa, se puede considerar una evaluación con psiquiatría como apoyo, no siempre es necesario, pero en algunos casos ayuda bastante.
Lo más importante es que ella se sienta acompañada y que no tiene que pasar por esto sola. Ya el hecho de que tú estés buscando orientación dice mucho del apoyo que puede tener.

Hola, gracias por escribir y por confiar en contar algo tan personal. Lo que estás sintiendo es muy importante.
Primero, no es tarde. A los 21 años muchas personas recién empiezan a explorar su identidad de manera más libre. El hecho de haber tenido que reprimirlo por tanto tiempo, sobre todo en un entorno poco seguro, puede generar mucho dolor, confusión y desesperanza… pero eso no significa que no puedas construir una vida más acorde a quien eres.
Desde un enfoque terapéutico, lo que te pasa tiene mucho sentido. Cuando una parte tan importante de uno mismo ha sido invalidada o reprimida, suelen aparecer emociones intensas, pensamientos duros hacia uno mismo y sensación de no tener salida. Has estado intentando sobrevivir en un contexto difícil.
Sobre los pensamientos de hacerte daño, es importante tomarlos en serio. No tienes que cargar eso solo. Buscar ayuda es un paso muy valiente. Podrías empezar por contactar a un psicólogo/a que tenga experiencia en diversidad de género y enfoque afirmativo, buscar espacios o comunidades LGTBIQ+ donde puedas sentirte comprendido/a. Si los pensamientos se intensifican, acudir también a un servicio de emergencia o apoyo inmediato.
En terapia se puede trabajar poco a poco en que puedas entenderte mejor, validar lo que sientes, fortalecer tu identidad y encontrar formas más seguras de vivir este proceso, incluso si tu entorno familiar aún no es el ideal.
Lo que sientes tiene sentido y no estás solo/a. Hay caminos posibles para que esto deje de doler tanto y puedas acercarte a la vida que deseas.

Buenas tardes, es importante que escoja un(a) psicólogo(a) con formación psicoterapéutica amplia para que a través del proceso se puedan identificar las dificultades de fondo que le impiden tener un manejo de emociones y relaciones sociales de la forma en la que usted desea.

Buenas tardes, ambos casos están ligados a la experiencia elevada de ansiedad. Le recomiendo que pueda tratarse con un psicoterapeuta que esté entrenado en protocolos de terapia cognitiva basada en mindfulness para la ansiedad. El tratamiento suele durar 15 sesiones y ayuda al paciente a que pueda entenderse y relacionarse de una forma más saludable y clara con su ansiedad, incrementando notablemente su calidad de vida.

Buenas tardes, sería importante que pueda seguir un tratamiento psicoterapéutico con un psicólogo entrenado en exposición con prevención de respuestas y Mindfulness. Estos tratamientos han demostrado gran eficacia para lo que manifiesta. Asimismo, recuerde que mientras más evite estos pensamientos más persistirán. Una estrategia de afronte más efectiva sería la posibilidad de que pueda observar sus pensamientos sin juzgarlos.

Sí es posible. Diversas investigaciones demuestran que la psicoterapia es tan efectiva como la medicación psiquiátrica. Es recomendable que siga un tratamiento psicoterapéutico basado en Mindfulness.

Hola esa podría ser una forma de controlar el síntoma, pero hay otras formas de relacionarse con la ansiedad. Una de ellas es aceptarla sin juzgar, reconociendo que es parte de ti en el presente pero que no te define. Un proceso de psicoterapia basado en Mindfulness (atención plena) podría de ser de gran utilidad para ti.

Estimadx, descubrir nuestra identidad no siempre es un camino lineal, hay altos y bajos. Descubrirnos es un proceso constante que en ocasiones puede ser angustiante principalmente debido a los estándares de género que existen en la sociedad (eso produce el denominado estrés minoritario). Hay personas que se identifican con ambos géneros, hay otrxs que pueden ser fluidxs. No hay una forma en la que "se debe ser". Tómate el tiempo necesario para conocerte, escucharte y tomar una decisión alineada con quién eres. Te sugiero poder entrar a grupos de escucha LGTBIQ+ y sacar una cita con unx terapeuta especializadx para que puedas encontrar la claridad que buscas.

Buenos días, es importante que su hija(o) pueda tener un espacio donde se le permita esclarecer y reflexionar acerca de lo que desea. Muchas veces la rigidez social no da espacio a la expresión y desarrollo personal, esto ocurre principalmente en las poblaciones como la LGTBIQ+ que está expuesta a la homo/trans/bifobia, estigma y discriminación. Asimismo, es importante que reciba, desde su entorno cercano, un trato compasivo que no juzgue sus desiciones.

Buenas tardes, es fundamental que pueda iniciar un proceso de psicoterapia para que conozca el trasfondo de su descontrol de ira y agresividad. Muchas veces los síntomas comunican problemas subyacentes que deben ser atendidos. Asimismo, un abordaje que incorpore un enfoque mindfulness lo ayudaría mucho a poder encontrar calma, serenidad y reflexión.

Hola, gracias por compartir algo tan personal. Lo que describes se siente muy intenso, y tiene mucho sentido que estés confundida y agotada emocionalmente. Estar en una relación donde a veces te sientes querida y otras no, suele generar mucho desgaste y esa sensación de subidas y bajadas que enganchan mucho.
Desde la terapia, esto muchas veces se entiende como la activación de esquemas como abandono o dependencia emocional. Es decir, una parte tuya necesita mucho ese vínculo, lo prioriza y se aferra, mientras otra parte ya empieza a notar que algo no le hace bien. Por eso sientes esa ambivalencia de querer quedarte y a la vez pensar en irte.
El dolor que sientes al imaginar terminar la relación también es importante. No significa que no puedas hacerlo, sino que tu sistema emocional lo vive como una pérdida muy grande, y reacciona con mucha intensidad (llanto, desesperación, incluso el temblor que mencionas). Es una reacción real, no es exageración.
En terapia se trabaja justamente en entender por qué te vinculas así y qué se activa en ti con él, fortalecer tu seguridad interna para que tu bienestar no dependa tanto de cómo él actúe, aprender a regular esas emociones intensas sin que te desborden y a poder tomar decisiones desde un lugar más saludable.
Se trata de progresivamente poder construir una adulta sana que pueda elegir lo que te haga bien, con más consideración hacia lo que tu sientes y necesitas.
Lo más importante es que no tengas que atravesar esto sola. Ese deseo que tienes de quiero estar bien es un buen punto de partida, y sí es posible llegar a un lugar donde no te duela de esta manera.

Buenos días, gracias por compartir lo que te pasa. Lo que describes es más común de lo que parece, está relacionado a cómo tu sistema reacciona cuando percibe cierta amenaza o exposición.

Desde la terapia de esquemas, esto suele estar relacionado con esquemas como desconfianza, vergüenza o vulnerabilidad. Es como si una parte tuya interpretara ciertas miradas o situaciones como peligrosas o evaluadoras, y entonces tu cuerpo reacciona: te pones roja, te sientes observada, insegura.

También lo que mencionas de sentirte incómoda con algunas personas en particular puede tener que ver con esa misma reacción a señales de posible juicio o rechazo. Y sí, a veces el sobrepensar o anticipar lo que el otro podría estar pensando puede intensificar esa sensación.
Sin embargo es algo que se puede trabajar. En terapia se busca entender qué activa estas reacciones, cuestionar esas interpretaciones de “me están evaluando” o “me verán vulnerable”, y desarrollar herramientas para manejar la ansiedad en esos momentos. Poco a poco, el cuerpo también deja de reaccionar con tanta intensidad.
Es un proceso, no se cambia de un día a otro, pero sí se puede lograr sentirte más tranquila y segura en situaciones sociales.

Buenas noches, es importante que la persona afectada pueda recibir psicoterapia. En este proceso se pueden explorar los detonantes que llevaron a desarrolla el síntoma. Asimismo, a través del mindfulness el paciente puede desarrollar herramientas que le permitirán encontrar calma e introspección. De esta forma, podrá explorar con serenidad las dificultades que tenga en el presente.

Sí, es un trastorno de conduta. Asimismo, es importante que pueda identificar de qué manera se relaciona la conducta del juego en su vida. En la terapia de esquemas entendemos este tipo de conductas como "modos de afronte" o "defensas" que nos alejan del dolor emocional. Es un "modo auto tranquilizador" que busca generar un desfase entre la persona y el contexto que le genera sufrimiento. Este sufrimiento usualmente tiene sus orígenes en la infancia donde se han incorporado maneras de relacionarse no saludables que no le permiten satisfacer sus necesidades emocionales, es decir lo encaminan a una vida de insatisfacción. En la terapia de esquemas podemos comprender los motivos subyacentes de la conducta problema, modificarla y aliviar al que sufre.

Buenas noches, por lo que ha relatado imagino que para usted debe ser difícil mantenerse en ese estado de vulnerabilidad constante, lamento que sea así. Sería conveniente que pueda asistir a psicoterapia y abordar los problemas que menciona para que recupere su salud. No dude en escribirme al privado o agendar una cita.

Hola, gracias por confiarnos tu historia. Sí, es recomendable que asistas a psicoterapia. Hay aspectos importantes que son recomendables que puedas abordar y sanar. Cuando mencionas que "eres buena alumna" o que "en teoría me va bien en todo" puedes haber estado desarrollando esta careta relacionada a la "chica o chico bueno(a)" donde la mayoría de tus conductas pueden estar orientadas a satisfacer al resto de personas. Esta forma de relacionarse niega tus necesidades emocionales, genera frustración y enojo. Por otro lado, al mencionar que cuando la pareja termina la relación te has vuelto "demasiado enferma" es fundamental explorar los sentimientos que experimentas a partir de su lejanía e indagar qué tipo de esquema o patrón emocional se activa en ti. Ese conjunto de sentimientos que experimentas con su lejanía activan una herida emocional de fondo que usualmente se encuentra en la infancia. Por este motivo la situación actual se vuelve insostenible. Por último, la psicoterapia es para toda persona que identifica sufrimiento en su vida y busca aliviarlo.

Buenas noches, imagino que debe ser difícil para usted no poder expresar lo que lleva por dentro al público. Esta situación es recurrente cuando las experiencias internas (pensamientos, emociones, sensaciones, etc) se no se distinguen de la percepción de la persona. Es muy común en situaciones de ansiedad. De esta manera, es importante que pueda pasar por un proceso de psicoterapia para que tenga la posibilidad de obtener entendimiento sobre sí mismo y aprender herramientas que lo ayudarán. No dude en escribir al privado.

Buenas noches, es importante que pueda asistir a terapia psicológica y se pueda hacer un análisis contextual para identificar si es que las las conductas surgen en respuesta desproporcional al estímulo o efectivamente hay una respuesta que guarda relación. Asimismo, es fundamental que identifique qué son las "bromas pesadas" y qué significado tienen para su hijo. Es posible que su hijo esté siendo víctima de bullying y esto lo esté afectando.