Tengo una relación de casi 5 años. En parte me paso llorando otras felices cuando el se porta bien c

"Algunas veces él te engríe y otras él actúa como si no le interesara la relación". ¿Y tú quisieras que te engría siempre para poder estar bien? Estás atrapada en el concepto que una buena relación es aquella que te da lo que tú quieres. Eso es un pensamiento muy infantil. El amor es trabajo conjunto de dos adultos. Yo no sé (no lo dices) si la relación es tóxica o no, si él es cruel contigo o no. Sólo hablas de que sufres. Te recomiendo que no tomes ninguna decisión respecto a la pareja hasta que no inicies una psicoterapia seria (mejor si es psicoanalítica para este caso) y veas qué es lo que pasa contigo. Después de ello, si es lo conveniente, seguro podrás terminar la relación o también, quizá, aprender a luchar respentándote para hacerla funcionar.

Buenos días. Tenernos que aceptar algo definitivo, la pareja no sive para todo y tampoco puede, ni debe, llenar todos los espacios. En el compromiso está cada uno con su propio mundo, que cada cual debe seguir cultivando y desarrollando lo mejor posible. Se supone gracias a la estabilidad que le pueden dar el amor y el alivio de la tensión sexual. Pero son dos mundos convergiendo, anularse para dedicarse al otro solo nos hará perder nuestra capacidad de ser sujetos para convertirnos en el objeto del otro, y eso será fatal para la relación, tarde o temprano. Saludos!

Estas en una relación tóxica, muestras un apego ansioso en donde ya no estas viendo tu propio valor y por lo que entiendo estás sometida emocionalmente eso es el concepto de pareja que tienes.?

Bueno, yo considero que el amor siempre suma y fortalece los mundos convergentes de la pareja, conllevando a un nivel de cohesion (unidad) entre ambos. Pero si ese trabajo está condicionado a la respuesta emocional del otro, nos convertimos en mendigos de amor, esperando que el otro me diga algo bonito para sentirme feliz y hacer que mi estado de ánimo cambie, no se puede depender del otro para ser y sentirse feliz. Por ende yo te recomiendo que analices de una forma más objetiva tu relación, no desde la emoción, sino desde la razón y observes y te preguntes ¿si está relación es la que quieres para el resto de tu vida? ¿Te ves envejeciendo con el y con el sufrimiento que cargas? Y por último aprende a amarte, a valorarte y a saber que solo de ti depende tu felicidad, no de nadie. Visita a un Profesional para que recibas mejores directrices en todo este proceso. Espero haber ayudado.

Buenas tardes Hay una frase muy cierta que dice: "El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional". Necesitas ayuda profesional, cinco años son bastantes para seguir en el apego, en el dolor, en una relación poco madura. Toma la decisión de buscar ayuda y comprométete en ella para lograr un cambio en tu vida, lo necesitas. Saludos

La psicoterapia individual te va ayudar darte cuenta los factores que están afectando tu relación y replantear el concepto de relación de pareja.

No tienes porque vivir sintiéndote de esa manera, puedes tomar decisiones y generar un cambio. Quizás reconocer qué es lo que necesites ya sea de manera personal o si hay algo por mejorar y reforzar como pareja. Te sugiero comenzar un proceso de psicoterapia, para que puedas descubrir, sanar y generar los cambios que realmente necesitas.

es dificil el momento de aceptar que algo no marcha bien y surge el miedo a terminar. sin embargo es necesario someter a análisis la relación y también tu postura y tu forma de vincularte en la misma. ten en cuenta q una relación que se torna inestable no solo causa inestabilidad en ti sino q puede ser el reflejo de algo personal q se tiene q mejorar para tu propio bienestar.

Hola, seguro son días difíciles los que estás pasando, sin embargo, tú puedes elegir cómo percibir lo que sucede en tu relación, no conozco toda la historia, seguro hay más información y por ello te recomiendo que inicies terapia para expresar, considerar nuevas formas de ver lo que estás viviendo con tu pareja y tomar decisiones que contribuyan a tu salud emocional.

Terminar una relación puede convertirse en un proceso dolorosa y ante la idea de la pérdida y el dolor que se sufrirá optamos por dejar pasar las situaciones y aplazar la decisión, de hecho es algo comprensible, pero si haz llegado a sentirte como lo describes, sabes perfectamente que aún a su lado o lejos de él, sufrirás. Sería recomendable que busques un acompañamiento terapéutico que te permita prepararte para cerrar esa etapa de tu vida que te hace daño.

Hola! siento mucho por lo que estás pasando, deben ser dias muy duros para ti, sin embargo, admiro mucho el que puedas compartir como te estás sintiendo en estos momentos. Te sugiero que puedas comenzar una terapia psicológica para que puedas encontrar un soporte emocional y tengas un espacio solo para ti, en donde puedas comprender lo que te va sucediendo y con ello empezar a tomar ciertas decisiones en pro a tu bienestar emocional y al de tu pareja.

Buenas tardes, por lo que dices debe ser muy difícil sentir ese dolor a raíz de pensar que no le interesa la relación y que te sugiere repensarlo hasta llevarte a esa desesperación que mencionas. Sin embargo, siempre es posible cambiar la forma en que enfrentamos distintas situaciones. En principio te sugeriría una psicoterapia personal en la podrías reconocer aciertos y desiertos que te permitirían lograr ese cambio que necesitas.

Una relacion es para pasarla bien. te sugiero hagas un calendario donde marques con rojo aquellos dias especiales y felices o tranquilos. y con marcador negro, los dias en los que lloras por causa de el, por su indiferencia o peor aun por su maltrato. Fijate al final del mes, o mejor aun de cada semana. Si tienes mas colores rojo o mas colores negros. y luego piensalo. Eso no es amor, es necesidad, dependencia. Lee el libro "Amor o dependencia" de Walter Risso

Considero que mereces más que una relación inestable, y ahora tú evalúa que es lo que mereces en una relación de pareja, qué has aprendido sobre el amor, que creencias limitantes no te está permitiendo tener una relación de pareja sana, pero primero trabaja en tu amor propio ¿Cómo puedes amar a otros si no te amas primero a ti, si el amor de tu vida no eres tú misma? Eres una naranja completa, no una que busca su media naranja , ya estás completa no necesitas a alguien que te complete, un abrazo, bendiciones.

Te recomiendo trabajar en ti ya que estas muy dada al otro ser consiente si te pasa con tu familia y amigos también; ya que generas altas expectativas en el otro, muchas veces no todas las personas podrán estar para ti la psicoterapia Gestalt te ayudara a ser tu propio autoapoyo.

Hola! Imagino la situación por la que estás pasando. Te recomiendo que empieces con sesiones psicológicas para que podamos explorar más de ti, conozcamos bien las situaciones detonantes, los pensamientos que pasan por nuestra cabeza que nos lleva a actuar y sentir de determinada manera. Y con todo ello puedas tomar la decisión que tu sientas correcta para tu propio bienestar, ya sabiendo cómo y quién eres tu y lo que quieres para una relación sana.

Me preocupa que estes pasando por una étapa depresiva, donde tu pareja no tiene nada que ver con ello y que tu no te estes dando cuenta o lo estes proyectando en tu pareja. Te recomiendo hablar con un psicoterapeuta, estamos para ayudarte, no para decirte si terminar o no con esa persona, tu misma lo decidirás pero mejor informada y tratada. Saludos.

Lamento mucho que estés pasando por esta situación tan difícil en tu relación. Es comprensible que estés experimentando cierta ambigüedad entre el deseo de sentirte bien y el miedo al dolor de una posible ruptura. ¿Has conversado con tu pareja sobre cómo te sientes y lo que necesitas en la relación? La comunicación abierta y honesta es fundamental para resolver problemas y fortalecer la conexión emocional. Si está dentro de tus posibilidades, también te recomendaría acudir a una consulta psicológica para clarificar cuáles serían tus necesidades y determinar por tí misma si tu relación actual es un lugar seguro para tí.

Hola, es importante analizar con mayor detalle tu problemática para ver los factores y consecuencias que te genera la relación en mención, luego buscar soluciones que ayuden a fortalecerte como persona y fortalecer la relación. El comprender que el trabajo es de 2 y así como habrá momentos buenos, también surgirán momentos no gratos. Recuerda son un equipo. Espero puedas buscar ayuda profesional para abordarlo con calma.Suerte.

Entiendo tu malestar. Es difícil cuando las personas no fluyen y nos sentimos atascadas. Y luego tenemos miedo de no poder tolerar la pérdida. Mi primer consejo es que te cuestiones: ¿realmente esta es la persona que quiero para mi?, ¿que espacios vacíos siento que llena? si tu respuesta es: lo quiero dejar... empieza a trabajar en torno a habilidades de regulación emocional. Por ejemplo, practica meditación, respiración (4-7-8), agua fría. Mucho de lo que experimentamos cuando nos alejamos de alguien es ansiedad. Una vez trabajado, intenta hacer un esfuerzo por soltar la relación. De preferencia, te recomiendo que lleves ésto de la mano de un especialista. Y el último paso es trabajar en ti: ten un proyecto, hábitos definidos, actividades que ocupen tu mente para que se haga más llevadero. Cualquier consulta, no dudes en preguntar.

Lamento mucho que estés pasando por una situación tan dolorosa en tu relación, es válido sentir miedo y tristeza cuando una relación que te importa tanto no está funcionando como esperas. Los altibajos emocionales, el sentimiento de ser poco valorada y el miedo al dolor de una posible ruptura son experiencias intensas y desgastantes. En momentos como este, es fundamental permitirte sentir estas emociones sin juzgarte, aceptarlas puede ser el primer paso hacia la sanación. Lo segundo que podrías hacer es poner por escrito una lista de lo que esperas de la relación y lo que estás recibiendo, esto puede ayudarte a ver si tus necesidades emocionales están siendo satisfechas. El tercer paso es tratar de hablar con tu pareja de manera calmada y honesta sobre cómo te sientes, el poder expresar tus emociones sin reproches ni acusaciones puede abrir el camino hacia una comprensión y comunicación saludable con tu pareja. Otra recomendación es que pienses en actividades que te hagan sentir bien y dedicate tiempo a ti misma, esto no solo mejora tu estado de ánimo, sino también te fortalece emocionalmente y por último considera buscar la ayuda de un psicólogo, para poder explorar sobre estas necesidades emocionales y encontrar formas saludables de trabajarlas.

Hola, definitivamente cuando una relación deja de ser funcional, aparecen estas incomodidades o incertidumbres sobre que deberías hacer y si la decisión es la mejor que puedes tomar. Si bien, es inevitable que una ruptura no genere malestar, tristeza o cólera, eso no significa que la mejor opcion es aguantar, después de todo, día a día tambien experimentas esas emociones en menor escala. Es recomendable que consideres cuales son tus prioridades en la relación y si estas se estan cumpliendo en la actualidad. De no ser el caso, conversarlo con tu pareja siempre es una buena opción, pero el decidir si se acaba o si continúa es una decisión que debes de tomar

ohhh comprendo como te puedes estar sintiendo, es muy triste cuando tenemos que pasar ese camino de la ruptura amorosa solas, pero recuerda que no estas sola, la terapia psicologica te va ayudar mucho a superar esta dificultad que estas presentando, un abrazo.

¡Hola, soy el Dr. Jorge! ¡Gracias por escribir tus dudas y vicisitudes por este medio! ¡Me permite ayudarte! Tu relación de casi cinco años ha sido una mezcla de momentos felices y de dolor, lo que te ha dejado en un estado de confusión, ansiedad y miedo. ¿Por qué duele tanto pensar en dejar la relación? Lo que describes tiene un patrón de refuerzo intermitente, lo que significa que, en algunos momentos, tu pareja te da afecto y te hace sentir importante, pero en otros parece distante o poco comprometido. Esto crea un ciclo en el que te aferras a los momentos buenos y tratas de ignorar los malos, con la esperanza de que la situación mejore. Para entenderlo mejor, imagina que estás frente a una máquina de casino. A veces ganas, otras pierdes, pero como en algún momento recibiste una recompensa, sigues jugando, esperando que vuelva a pasar. Eso es lo que ocurre emocionalmente en tu relación. Tu mente te dice: "No quiero perder esto porque a veces él me engríe y es cariñoso." "Me duele que él no priorice la relación como yo lo hago." "Si lo dejo, el dolor será insoportable y me derrumbaré." El problema es que este tipo de vínculo te mantiene en una dependencia emocional, donde la relación te hace feliz a ratos, pero también te genera angustia y sufrimiento la mayor parte del tiempo. ¿Qué puedes hacer? 1⃣ Reconocer cómo te está afectando esta relación Es importante que te preguntes: ¿Estoy más tiempo sufriendo que sintiéndome bien? ¿Mis emociones dependen completamente de cómo él me trata ese día? ¿Estoy priorizando su bienestar sobre el mío? 2⃣ Aceptar que el miedo al dolor no debe ser un obstáculo para tomar decisiones saludables Sí, dejar una relación duele, pero eso no significa que sea una mala decisión. Muchas veces, el miedo a estar sola nos hace quedarnos en situaciones que no nos hacen bien. Pero no tener a alguien a tu lado no es lo mismo que estar sola. 3⃣ Trabajar en ti misma y en tu bienestar emocional El problema no es solo la relación, sino la sensación de que si termina, no podrás soportarlo. Eso es lo que debemos trabajar en terapia: Fortalecer tu autoestima para que no dependas del amor de otra persona para sentirte valiosa. Aprender a manejar la ansiedad y la desesperación sin sentirte atrapada por el miedo. Descubrir qué quieres realmente en una relación y si esta persona te lo puede ofrecer. Este es el momento de buscar ayuda No tienes que seguir sufriendo ni quedarte atrapada en este ciclo de dolor y alivio momentáneo. La terapia te dará herramientas para recuperar tu estabilidad emocional y tomar decisiones que realmente sean buenas para ti. Si quieres empezar a trabajar en esto, podemos agendar una sesión. No estás sola, y sí hay una manera de salir de este estado sin que el miedo te paralice. Estoy aquí para ayudarte a encontrar claridad y paz.

Lo que estás sintiendo es muy válido. Cuando una relación se vuelve una montaña rusa emocional —con momentos muy lindos y otros muy dolorosos— es normal sentirse confundida, con miedo, tristeza y mucha duda. Querer estar bien no significa que no ames a esa persona, solo que estás empezando a darte cuenta de que también mereces paz y equilibrio. Tomar una decisión no tiene que ser inmediato ni radical. En terapia, puedes tener un espacio para entender mejor lo que estás viviendo, lo que necesitas y lo que te hace bien, sin presionarte ni juzgarte. A veces el primer paso es simplemente poder hablarlo, sin miedo. Mereces sentirte en calma, contigo y en cualquier relación que tengas.

Gracias por compartir algo tan íntimo. Lo que estás sintiendo refleja un profundo desgaste emocional que no debe ser minimizado. La confusión, el llanto constante, el deseo de soltar pero también el miedo a perder, son señales de que algo dentro de ti está pidiendo ser atendido. En terapia podemos ayudarte a entender por qué esta relación te genera tanto dolor, fortalecer tus límites emocionales y, sobre todo, acompañarte a tomar decisiones desde un lugar de mayor claridad y cuidado personal. No se trata de salir corriendo ni de aguantar por costumbre, sino de mirar con honestidad lo que necesitas para sentirte bien contigo misma. Si decides iniciar este proceso, estaré aquí para acompañarte. No estás sola en esto, y mereces sentirte en paz.

Gracias por tu pregunta, los síntomas que refieres son de una posible depresión, entiendo el temor y dolor que puede causar el solo hecho de pensar en el final de la relación, yo creo que una terapia individual o de pareja seria ideal para que te ayudes a salir del momento difícil que estas pasando, todos merecemos vivir bien.

En todo duelo afectivo se da un proceso emocional doloroso (es normal). Si usted decide terminar este vínculo amoroso lo recomendable es que se apoye en un profesional de la salud mental. Espero le sea útil.

Es muy entendible que sientas esa montaña rusa de emociones y altibajos que describes, en donde hay momentos en los que todo parece perfecto y te sientes amada, luego la indiferencia que percibes te hace cuestionar todo. Sin duda, duele mucho cuando das todo por una relación y sientes que no recibes lo mismo, y ese miedo a soltar es asustador porque el dolor parece insoportable. Sin embargo, tu cuerpo ya te está hablando con ese temblor y ese llanto, es una señal de que la situación está sobrepasando tus límites. Recuerda que si sientes que no puedes lidiar sola con esto, buscar ayuda profesional puede darte ese espacio seguro para entender qué te hace aferrarte a algo que te duele, e incluso comprender el origen de tus patrones de la forma cómo te relacionas, y así con el tiempo, puedes reconstruir tu tranquilidad y aprender a poner tu bienestar en primer lugar. Tomar la decisión de buscar ayuda y de cuidarte, es un acto de valentía.

Hola, gracias por compartir algo tan personal. Lo que describes se siente muy intenso, y tiene mucho sentido que estés confundida y agotada emocionalmente. Estar en una relación donde a veces te sientes querida y otras no, suele generar mucho desgaste y esa sensación de subidas y bajadas que enganchan mucho. Desde la terapia, esto muchas veces se entiende como la activación de esquemas como abandono o dependencia emocional. Es decir, una parte tuya necesita mucho ese vínculo, lo prioriza y se aferra, mientras otra parte ya empieza a notar que algo no le hace bien. Por eso sientes esa ambivalencia de querer quedarte y a la vez pensar en irte. El dolor que sientes al imaginar terminar la relación también es importante. No significa que no puedas hacerlo, sino que tu sistema emocional lo vive como una pérdida muy grande, y reacciona con mucha intensidad (llanto, desesperación, incluso el temblor que mencionas). Es una reacción real, no es exageración. En terapia se trabaja justamente en entender por qué te vinculas así y qué se activa en ti con él, fortalecer tu seguridad interna para que tu bienestar no dependa tanto de cómo él actúe, aprender a regular esas emociones intensas sin que te desborden y a poder tomar decisiones desde un lugar más saludable. Se trata de progresivamente poder construir una adulta sana que pueda elegir lo que te haga bien, con más consideración hacia lo que tu sientes y necesitas. Lo más importante es que no tengas que atravesar esto sola. Ese deseo que tienes de quiero estar bien es un buen punto de partida, y sí es posible llegar a un lugar donde no te duela de esta manera.

Una relación no es perfecta, pero no puede darnos mas dolor que alegrías, lo que sientes es válido, y no saber como quedarte o salir puede aumentar más ese dolor. Tomar la mejor decisión requiere un acompañamiento psicoterapéutico o terapia de pareja, tomar acuerdos, descubrir nuestros No negociables y poder reforzar las conductas que nos hacen bien en pareja. Su gustas puedo ayudarte en este proceso, y puedas tomar la mejor decisión para ti, para tu bienestar y tranquilidad

Me pregunto cómo es para ti vivir esa oscilación entre sentirte feliz y otras llorar. Quizá más que decidir ahora qué hacer, podrías empezar por comprender qué necesitas para estar bien tú. Un proceso terapéutico puede ayudarte a explorar esto con más profundidad y acompañarte en ese camino.

Hola, lamento mucho lo que estás atravesando. Cuando una relación se vuelve una fuente tan importante de bienestar emocional, es normal que la posibilidad de perderla genere mucho miedo, ansiedad y desesperación. En terapia trabajamos entendiendo que el problema muchas veces no son solo las emociones o pensamientos que aparecen, sino la forma en la que terminamos atrapados en ellos. Mientras más intentas evitar el dolor (calmar el miedo a perder la relación) más intensa puede sentirse la angustia. También sería importante explorar si hay heridas emocionales previas que podrían estar activándose dentro de esta relación, como miedo al abandono, necesidad constante de validación o temor a no ser suficiente. Muchas veces experiencias pasadas hacen que ciertas situaciones afectivas se vivan con una intensidad muy grande en el presente. El objetivo en terapia no sería “dejar de sentir”, sino ayudarte a relacionarte de una manera más segura y compasiva contigo misma, aprendiendo a regular tus emociones, disminuir la dependencia emocional y construir bienestar más allá de cómo actúe tu pareja Con el acompañamiento adecuado, este dolor sí se puede trabajar y procesar. No tienes que atravesarlo sola.

Saludos. Gracias por compartir lo que estás viviendo. Por lo que describes, el sufrimiento no parece estar únicamente relacionado con la posibilidad de terminar la relación, sino también con la forma en que la estás viviendo actualmente. Cuando una relación genera momentos de bienestar, pero también un dolor tan intenso que llegas a llorar de forma incontrolable, temblar o sentir desesperación, es importante detenerse a comprender qué está ocurriendo. A veces estos patrones pueden estar relacionados con el vínculo de pareja, con el miedo a la pérdida, la dependencia emocional, experiencias previas o con otros factores que solo pueden identificarse mediante una evaluación. Sin una valoración clínica no sería responsable decirte cuál es la causa en tu caso ni aconsejarte continuar o terminar la relación. Lo más importante es ayudarte a comprender por qué estás experimentando ese nivel de sufrimiento y fortalecer los recursos que necesitas para tomar decisiones desde la tranquilidad y no desde el miedo. En consulta realizo una evaluación clínica para identificar el origen de este malestar y seleccionar el enfoque terapéutico más adecuado. En algunos casos, cuando la evaluación lo justifica, también pueden emplearse técnicas de acceso al inconsciente e hipnosis clínica como parte del proceso terapéutico. Mi recomendación es que no esperes a que este dolor siga aumentando. Independientemente de cuál sea el futuro de la relación, trabajar primero en tu bienestar emocional suele ser el mejor punto de partida. Te envío un cordial saludo y mis mejores deseos.

Hola. Lamento mucho el dolor que estás viviendo. Por lo que describes, esta relación está generándote un sufrimiento importante y parece que tu bienestar emocional depende en gran medida de cómo tu pareja se comporta contigo. Cuando esto ocurre, es frecuente experimentar mucha ansiedad, miedo a la pérdida y una sensación de desesperación ante la posibilidad de terminar la relación. El hecho de que pensar en terminar te provoque un dolor tan intenso no significa necesariamente que debas permanecer en la relación, sino que puede haber aspectos emocionales que necesitan ser comprendidos y trabajados. La dependencia emocional, los estilos de apego y la autoestima pueden influir en cómo vivimos los vínculos. Mi recomendación es que busques apoyo psicológico para explorar qué está ocurriendo y fortalecer tus recursos emocionales antes de tomar una decisión. Con el acompañamiento adecuado es posible disminuir ese sufrimiento, desarrollar relaciones más sanas y recuperar la tranquilidad. Mereces una relación en la que también te sientas valorada, segura y en paz.