Preguntas de pacientes (30)

Buenas noches, me imagino que debe ser difícil para usted la situación que relata. Tal como lo menciona hay dificultad en mostrarse o presentarse frente a otras personas. Sería conveniente evaluar bajo qué contextos surge y poder desarrollar un tratamiento que le pueda devolver la tranquilidad. Definitivamente un tratamiento que sea complementado con psicoterapia mindfulness (presencia plena sin juzgar) sería de gran ayuda para lo que usted presenta.

Pareciera que tiene una visión polarizada de las personas y de lo que le ocurre. Esto puede estar arraigado a una forma rígida de percibir los vínculos y la vida en general. Esta forma de vivir seguramente le debe estar generando malestar emocional. Es importante que pueda asistir a psicoterapia para explorar a fondo la problemática que describe y encontrar una manera de poder ir flexibilizando su forma de relacionarse, de manera que recupere su bienestar.

Buenos días, gracias por tomarse el tiempo de escribir y por la preocupación que muestra por su hijo. Lo que describe no es falta de voluntad de él, sino un nivel de ansiedad bastante alto que se activa especialmente en situaciones sociales. Los síntomas físicos que menciona (dolor de cabeza, mareos, incluso lo que ocurría antes en el colegio) son formas en las que el cuerpo reacciona cuando se siente sobrepasado.
Desde la terapia de esquemas, muchas veces estos casos están relacionados con experiencias tempranas como el bullying, que pueden haber dejado huellas de vergüenza, miedo al juicio o sensación de no estar seguro con otros. Con el tiempo, su hijo ha ido evitando esas situaciones para protegerse, pero eso sin querer mantiene el problema, porque cada vez le resulta más difícil enfrentarlas.
Respecto a la psiquiatría, es entendible que se haya frustrado si no ha visto cambios claros. Aun así, el tratamiento con medicación suele funcionar mejor cuando va acompañado de psicoterapia. La medicación puede ayudar a bajar la intensidad de la ansiedad, pero el trabajo de fondo se hace en terapia.
Lo que podría ayudarle ahora es:
- Buscar un proceso psicoterapéutico constante.
- Ir a su ritmo, sin forzarlo de golpe a situaciones que lo sobrepasen
- Validar lo que siente, más que presionarlo a “superarlo” rápidamente
- Acompañarlo a retomar la ayuda profesional, quizás probando con otro especialista con el que se sienta más cómodo
- Es un proceso, y aunque ahora parezca muy limitante, sí hay formas de trabajarlo y mejorar. Su apoyo como padre ya es un factor muy importante para que él pueda ir avanzando poco a poco.

Hola, lamento lo que estás atravesando. El amor no debe sentirse así. Por lo que comentas, pareciera que ambos tienen expectativas distintas. A pesar de ello, un lado tuyo insiste en que ella pueda cambiar y acceder a tus peticiones. Es decir, a pesar de que ella se muestra emocionalmente no disponible un lado tuyo se aferra a ese vínculo. De esta manera, es importante explorar los esquemas o patrones emocionales que te están adhiriendo a una relación que no te genera tranquilidad ni satisface tus necesidades emocionales. Estos esquemas o patrones emocionales se originan principalmente en la infancia a partir de necesidades emocionales no satisfechas y se repiten en la vida adulta.

Hola, gracias por tu pregunta. El duelo es un proceso muy humano, pero también muy distinto en cada persona, no hay una sola forma correcta o única de vivirlo ni pasos rígidos que todos deban seguir.
Afrontar un duelo implica, poco a poco, poder reconocer la pérdida, permitir las emociones (tristeza, enojo, culpa, incluso momentos de desconexión) y darle un espacio a lo que esa persona significó. Muchas veces uno intenta evitar el dolor, pero a largo plazo lo que ayuda más es poder atravesarlo de manera acompañada y progresiva.
Sobre cómo comunicar un duelo a la familia, lo ideal es hacerlo de forma clara, directa y con contención emocional. Usar un lenguaje sencillo y dar espacio a que cada miembro reaccione a su manera. No todos van a responder igual, y eso también es parte del proceso.
Desde la terapia de esquemas, sabemos que el duelo puede activar heridas profundas como abandono, soledad o vulnerabilidad. Por eso, en terapia se trabaja no solo la pérdida en sí, sino también cómo esa pérdida conecta con la historia emocional de cada persona. Se busca ayudar a procesar la emoción, regular lo que se siente y encontrar formas más sanas de adaptarse a la pérdida.
En algunos casos, cuando el dolor es muy intenso o se prolonga mucho, se puede considerar apoyo psiquiátrico. Es un proceso que toma tiempo, y no se trata de superar u olvidar, sino de aprender a integrar la pérdida de una forma que duela menos y permita seguir con la vida. Acompañar ese proceso hace una gran diferencia en el bienestar emocional. Finalmente, en ocasiones puede ser conveniente tener un espacio de terapia familiar.

Entiendo que es una situación difícil y emocionalmente demandante. Muchas veces recurrimos a la comida para evitar sentir algo que es desagradable como lo puede ser la tristeza. Si bien este modo de afronte puede presentarse como una alternativa a corto plazo para no sentir dolor, en el mediano y largo plazo genera que evitemos expresar nuestras emociones y atender lo que realmente necesitamos, extendiendo el dolor. Le sugiero que considere asistir a psicoterapia y pueda encontrar los patrones emocionales que sostienen su ansiedad y tristeza. Asimismo, es importante que desarrolle espacios de auto cuidado, uno muy importante es el de la meditación mindfulness. Puede realizar el ejercicio del escáner corporal 20 minutos diarios. Le ayudará a poder cambiar poco a poco la relación que establece con sus pensamientos y emociones. Generando un balance entre la experiencia emocional mental y corporal, pudiendo experimentar calma y serenidad frente a lo que le sucede. Además, esta práctica meditativa promueve la observación sin juzgar, la aceptación y la compasión, le serán de mucha ayuda para disminuir la evitación emocional que realiza con la comida.

Terminar una relación de varios años es un evento doloroso. Es comprensible que puedan surgir pensamientos y recuerdos acerca de la ex pareja y de la relación que construyeron juntos. Es importante que pueda ser compasivo(a) contigo misma(o), es un proceso en que elaboramos la pérdida de un vínculo que ya no está. Este proceso es fundamental para reflexionar acerca de las características saludables y no saludables que se establecieron en la relación. Asimismo, pensar acerca de qué patrones emocionales están presentes en usted es muy útil para identificar por qué se pudiera haber vinculado a una persona que tal vez no fue tan saludable para su vida. Estos patrones emocionales también llamados esquemas se originan en la infancia y se repiten durante la vida adulta. Cuando logramos identificarlos podemos sanar los dolores emocionales asociados y cambiar la forma de relacionarnos con nosotros mismos y con el resto.

Buenas tardes, me imagino que debe estar pasando por momentos difíciles a partir de la duda planteada. Sin embargo, la bisexualidad no impide que usted pueda tener una pareja e hijos. Asimismo, es oportuno aclarar que las diferentes formas de orientación sexual no constituyen patología alguna, son parte de un continuo natural de la expresión sexual. Adicionalmente, sería importante que usted pueda pasar por un proceso psicoterapéutico para poder afirmar su sexualidad y tener claridad en sus objetivos. Le recomiendo que pueda acudir a un psicólogo psicoterapeuta que que tenga un enfoque afirmativo y de aceptación ante la diversidad sexual, de lo contrario podría ser contraproducente.

Hola me parece excelente que estés buscando alternativas para poder estar mejor. El deporte es un excelente aliado. También es recomendable que puedas realizar ejercicios que lleven a la realización de movimientos conscientes que te permitan reconectar con las sensaciones corporales. A partir de esta conexión es que puedes reconocer con mayor claridad tus sentimientos para sostenerlos y promover un ambiente seguro. Algunos ejercicios recomendados son: yoga sensible al trauma, yin yoga, estiramientos concientes y meditación mindfulness. La meditación ayudará a que puedas cambiar la relación fusionada que puede existir con los pensamientos y emociones, teniendo como resultado mayor calma y serenidad.

Hola, gracias por compartir lo que estás pasando. Cuando una relación nos afecta tanto, es completamente comprensible que aparezca tristeza profunda, confusión o incluso síntomas depresivos.
Sobre tu pregunta, el antidepresivo adecuado no se elige solo por el síntoma o por recomendación general, eso lo evalúa un psiquiatra según tu caso específico. Pero algo importante es que la medicación, por sí sola, no suele resolver el fondo del problema, sobre todo cuando la depresión está vinculada a una experiencia emocional como una relación.
Desde la terapia, lo que se busca es entender qué se activó en ti con esa relación. Muchas veces se movilizan esquemas como abandono, rechazo, dependencia emocional o sensación de no ser suficiente. Eso puede hacer que la ruptura o el conflicto duela mucho más y se viva de forma más intensa.
En un proceso terapéutico se trabaja en entender por qué esa relación impactó tanto, regular lo que estás sintiendo ahora, fortalecer tu autoestima y tu forma de vincularte. Y poco a poco, salir de ese estado.
Si los síntomas son muy intensos (por ejemplo, falta de energía, insomnio, mucha ansiedad), sí puede ser muy útil una evaluación psiquiátrica como complemento. La medicación puede ayudar a estabilizar, pero el cambio de fondo suele darse en terapia.
No tienes que pasar por esto solo, y lo que sientes es muy válido.