Preguntas de pacientes (79)

Parece que estás lidiando con expectativas muy altas para ti mismo y para los momentos que vives, lo cual puede generar frustración cuando las cosas no salen como lo planeas. Este tipo de perfeccionismo puede ser agotador y llevar a sentir tristeza o enojo cuando algo no sale como esperabas.

Un enfoque que podría ayudarte es trabajar en aceptar que no todo tiene que ser perfecto para que tenga valor. En terapia, podríamos explorar cómo reducir esa presión que te pones a ti mismo, identificando pequeñas acciones que te ayuden a disfrutar más los momentos, sin que todo tenga que ser exactamente como lo imaginas. La clave está en aprender a encontrar satisfacción en la imperfección y ser más amable contigo mismo cuando las cosas no salen como lo planeas.

Hola, siempre hay algo más que se puede hacer ante cualquier problema o situación, así tengas un diagnóstico complicado como es el TOC. Te sugiero reevaluar tu medicación (en caso tomes) o acudir a un psiquiatra para determinar si es necesario en tu caso. Un siguiente paso sería tener ayuda psicológica que te permita sentirte mucho mejor y más estable.

Buena pregunta. El ikigai puede ser útil como punto de partida, pero no es una fórmula mágica. A veces se queda en algo muy teórico: piensas mucho, pero avanzas poco.

Si realmente quieres descubrir qué te gusta, hay algo más eficaz: dejar de buscar la respuesta perfecta y empezar a generar experiencia real.

Desde mi enfoque de terapia, trabajamos así:
- Identificar intereses (aunque sean pequeños o confusos),
- Cuestionar miedos y expectativas que te bloquean,
y diseñar acciones concretas para probar (no quedarte solo en la idea).

Porque lo que te gusta no siempre se “encuentra”… muchas veces se construye a partir de lo que empiezas a explorar.

Si sientes que estás dando vueltas sin claridad, no es falta de capacidad… es falta de un proceso que te ayude a aterrizarlo. Y eso se puede trabajar.

Hola, en la terapia de pareja bajo el enfoque que manejo de terapia breve centrada en soluciones, se centra en identificar y desarrollar soluciones prácticas para los problemas de la pareja, en lugar de centrarse en los problemas en sí mismos.

Durante las sesiones buscaremos identificar las excepciones a los problemas que pareja presenta, es decir, momentos en los que los problemas no existen o son menos graves. A partir de estas excepciones, construiremos soluciones y estrategias prácticas que ustedes puedan utilizar para mejorar su relación.

Nos centraremos en el presente y el futuro, y buscaremos identificar los recursos y habilidades que ustedes como pareja ya tienen para resolver los problemas que enfrentan.
Además trabajaré para ayudarles a desarrollar un plan de acción concreto para mejorar su relación. Trabajaremos en conjunto para implementar este plan y evaluar su progreso a través de este enfoque práctico y colaborativo. Anímate a empezar el cambio.

Buenos días, gracias por compartir esto con tanta preocupación y cuidado hacia su hijo.

Por lo que describe, no se trata solo de timidez. Su hijo está experimentando ansiedad social intensa, probablemente sostenida en el tiempo por lo que vivió (como el bullying) y por la evitación que se ha ido instalando. Los síntomas físicos que menciona (dolor de cabeza, mareos, incluso pérdida de control en el pasado) son señales de que su cuerpo reacciona como si estuviera en peligro.

Hay algo importante que vale la pena cuestionar: centrarse solo en medicación suele ser insuficiente en estos casos. Los fármacos pueden ayudar a bajar la intensidad, pero no enseñan a manejar el miedo ni a enfrentarlo, por eso muchas personas los abandonan al no ver cambios reales en su día a día.

Lo más efectivo suele ser un proceso con un psicólogo clínico, donde se trabaje de manera estructurada en:

entender qué mantiene el miedo,
reducir la respuesta física,
y exponerse progresivamente a situaciones sociales, a su ritmo.

Ahora, sobre qué puede hacer usted:

Evitar presionarlo o forzarlo a situaciones sociales, porque eso suele aumentar el rechazo.
Validar lo que siente, sin minimizarlo, pero también sin reforzar la evitación.
Abrir la posibilidad de retomar ayuda profesional, pero desde otro enfoque (psicoterapia, no solo medicación).

Y algo clave: si él ya tuvo malas experiencias con tratamientos que no le ayudaron, es natural que esté desmotivado. Ahí el reto no es convencerlo a la fuerza, sino ofrecerle una alternativa distinta, donde sienta que realmente puede avanzar.

Este tipo de dificultad sí puede mejorar con el enfoque adecuado, pero necesita un trabajo progresivo y constante. Si en algún momento desean orientación, con gusto puedo acompañarlos en ese proceso.

Gracias por decirlo así de claro.
Voy a ser directa contigo, porque lo necesitas: esto ya te está haciendo daño. No solo emocionalmente, sino en áreas importantes de tu vida (estudios, consumo de alcohol y drogas). Y eso no es amor, es una dinámica que te está desbordando.

Hay algo que vale la pena cuestionar: te has declarado cinco veces y la respuesta sigue siendo “conocernos más”. Eso no es una señal ambigua… es una forma de no avanzar. Puede que ella tenga sus razones (como lo que menciona de su religión), pero en la práctica tú estás mucho más involucrado que ella.

También estás cayendo en una trampa mental:
“Tal vez si sigo, algún día dirá que sí y todo valdrá la pena”.
Eso te mantiene enganchado, pero no es una base real para una relación.

Y otro punto importante: pagar todo no construye interés genuino. Si alguien se queda solo por eso, no es una relación sana.

Desde la terapia, acá no trabajaríamos en “cómo hacer que ella te elija”, sino en algo más importante:

por qué te cuesta soltar algo que te hace daño,
por qué sientes que eres “el único que sufre”,
y cómo salir de ese patrón sin tener que anestesiarte con alcohol o drogas.

Te hago una pregunta directa:
Si nada cambiara en los próximos meses y todo siguiera igual… ¿te haría bien seguir ahí?

Porque hoy la decisión no es “¿la dejo o no?”, es:
¿sigues en algo que te está afectando o empiezas a cuidarte?

Y algo más, sin romantizarlo: evitar amar para no sufrir puede parecer una solución, pero en el fondo es otra forma de protegerte desde el miedo. Lo que necesitas no es dejar de sentir, es aprender a elegir mejor y no perderte a ti en el proceso.

Si sientes que esto ya se te está yendo de las manos, buscar ayuda profesional puede ayudarte a salir de este punto con más claridad y control. No tienes que seguir viviendo esto así.

Si estás considerando acudir a un psicólogo, ya has dado un paso importante. Mientras llega tu consulta, puede ser útil evitar buscar constantemente información sobre enfermedades o revisar repetidamente tus síntomas, ya que estas conductas suelen aumentar la ansiedad y mantener la preocupación.

También puede ayudarte mantener una rutina de descanso, alimentación y actividad física, además de practicar técnicas de respiración o relajación cuando notes que la ansiedad aumenta.

Si la preocupación por tu salud es muy intensa o está interfiriendo significativamente con tu vida diaria, procura adelantar la consulta si es posible. Con el tratamiento adecuado, este tipo de dificultades suele mejorar.

Lamento la difícil situación que estás atravesando con tu esposa. Aquí hay algunas sugerencias:
- Comunica tus preocupaciones de manera compasiva.
- Participa en sesiones de terapia si es posible.
- Anima a tu esposa a retomar el tratamiento y la medicación y colabora con los profesionales de salud mental de ser necesario.
- Busca apoyo para ti mismo y establece límites saludables.
- Considera la terapia breve centrada en soluciones para abordar problemas específicos.

Espero que encuentres apoyo y que tu esposa reciba la ayuda necesaria.

Hola, gracias por decirlo tan directo.
Voy a empezar cuestionando algo importante: no es que “tengas un problema para decidir”… ya decidiste. No quieres seguir en odontología y te interesan las leyes y la política. Lo que te está frenando no es la falta de claridad, es la presión y el miedo a las consecuencias.

Y eso cambia completamente el enfoque.

Ahora, hay dos cosas que necesitas ordenar:

1. Separar lo que quieres tú de lo que esperan los demás
Si sigues en una carrera que no quieres solo por presión, el costo no es solo académico, es emocional (desmotivación, frustración, incluso síntomas de ansiedad o depresión). Eso ya está empezando a aparecer.

2. Tomar una decisión responsable, no impulsiva
No se trata de “dejar todo ya”, sino de hacerlo bien:

Informarte sobre la carrera de Derecho o áreas afines, hablar con personas que estén en ese campo, evaluar el cambio de forma concreta (tiempos, costos, opciones).

Desde mi enfoque de terapia, trabajaríamos en algo muy claro:
darte seguridad para sostener tu decisión, manejar la culpa o el miedo a decepcionar,
y ayudarte a dar pasos concretos sin paralizarte.

Te dejo una pregunta incómoda, pero necesaria:
Si sigues en odontología 5 años más solo por presión… ¿cómo crees que te vas a sentir contigo mismo?

Porque a veces el verdadero riesgo no es cambiar… es quedarte donde sabes que no quieres estar.

Esto se puede ordenar, pero necesitas empezar a elegirte también a ti.

Gracias por decirlo así de claro. Primero, algo importante: no es falta de fuerza de voluntad. Comer dulce en esos momentos suele ser una forma rápida de regular la emoción. El problema no es el dulce… es que se vuelve la única salida cuando te sientes mal.

Si lo que necesitas es algo para ese momento exacto, prueba esto:

Haz una pausa corta antes de comer (aunque sean 5–10 minutos). No para prohibirte, sino para elegir con más conciencia.
Nombra lo que sientes: ¿tristeza, ansiedad, soledad, frustración? Ponerle nombre baja la intensidad.
Cambia el canal físico: sal a caminar, toma agua, lávate la cara, respira lento. El impulso suele bajar si no lo sigues de inmediato.
Si decides comer, hazlo consciente: sin culpa y en porción definida. El “todo o nada” suele empeorar el ciclo.

Ahora, te cuestiono algo: estás intentando resolver con comida algo que viene de un problema de pareja. Mientras eso siga activo, el impulso va a volver.

Desde la terapia, no solo trabajaríamos el impulso de comer, sino:

qué estás sintiendo en esa relación,
qué necesitas y no está siendo cubierto,
y cómo empezar a cuidarte sin usar la comida como único refugio.

Te dejo una pregunta para ti:
Cuando aparece ese impulso, ¿qué es lo que realmente necesitas en ese momento… y no estás recibiendo?

Ahí está la clave. Y eso sí se puede trabajar.

Es una muy buena pregunta.
Muchas veces no es que “no puedas decidir”, sino que hay algo detrás que lo está haciendo difícil: dudas sobre ti mismo, miedo a equivocarte, presión externa o incluso haber estado mucho tiempo siguiendo lo que otros esperan de ti.

Elegir una carrera no es solo escoger “qué estudiar”, es definir hacia dónde quieres ir, y cuando eso no está claro, es totalmente normal sentirse bloqueado.

Desde mi enfoque de terapia, no se trata de decirte qué elegir, sino de ayudarte a ordenar lo que ya tienes dentro:
- qué te interesa realmente,
- qué estás evitando,
y qué decisión se siente más coherente contigo hoy (no perfecta, solo suficientemente buena para empezar).

A veces la dificultad no es falta de opciones… es falta de conexión contigo.

Si sientes que llevas tiempo dando vueltas en lo mismo, trabajar esto en terapia puede ayudarte a tomar una decisión con más claridad y seguridad, sin tanta presión.

Lamento que estés pasando por un momento tan difícil. Es completamente comprensible que, después de una relación de 3 años, sientas que te cuesta cerrar ese capítulo, especialmente si siguen compartiendo amistades y viven cerca. Esto puede hacer que el proceso de duelo sea más complicado, ya que hay recordatorios constantes. El hecho de que las emociones sigan presentes, como las ganas de llorar cuando piensas en ello, nos indica que quizás hay sentimientos que necesitan ser procesados con más profundidad.

En este caso, podría ser útil trabajar juntos en estrategias concretas para ayudarte a manejar esos momentos de angustia y, poco a poco, encontrar formas de cerrar ese ciclo de manera saludable. El duelo por una relación puede llevar tiempo, y está bien que busques apoyo para no hacerlo sola.

Siento mucho que estés pasando por un momento tan difícil. Cuando atravesamos una fuerte impresión o una mala noticia, es natural que el cuerpo reaccione con síntomas físicos intensos, sobre todo si ya hay una condición como la hipertensión. El insomnio, los dolores de cabeza y la alteración del sistema nervioso son señales de que necesitas espacio para procesar lo vivido y darle un respiro a tu sistema.

Además de seguir las indicaciones médicas, puede ser muy útil apoyarte en recursos para calmar el sistema nervioso: respiraciones conscientes, movimientos suaves, hablar con alguien de confianza o buscar apoyo psicológico. En terapia, podemos ayudarte a atravesar este momento con más contención y herramientas para cuidar tu salud integral.

Qué bueno que ya estás haciendo algo como el deporte, eso no es menor. Y también voy a ser honesta contigo: “aprender a convivir con la depresión y la ansiedad” no debería ser el objetivo final, porque muchas veces esa idea hace que uno se resigne más de la cuenta. Se pueden trabajar y reducir, incluso sin empezar todavía terapia formal.

Algunos tips prácticos que sí funcionan:

Estructura mínima diaria: aunque no tengas ganas, define 2–3 cosas fijas al día (levantarte a una hora, comer, moverte). La depresión se alimenta del desorden.
Movimiento constante (no perfecto): el deporte ayuda, pero más importante es la constancia que la intensidad. Incluso caminar suma.
Cuidado con el aislamiento: la ansiedad te hace evitar y la depresión te hace desconectarte. Mantener aunque sea un contacto breve con alguien ya marca diferencia.
Detecta el “piloto automático negativo”: no todo lo que piensas es cierto. Muchas ideas que aparecen (sobre ti, el futuro, los demás) están filtradas por cómo te sientes.
Regulación básica del cuerpo: respiración lenta, pausas, bajar estímulos. Si el cuerpo baja, la mente también.
Evita “anestesias”: alcohol, exceso de redes, etc. alivian a corto plazo, pero a mediano plazo empeoran todo.

Ahora, algo importante: estás haciendo lo que puedes con los recursos que tienes, pero eso no reemplaza un proceso terapéutico. Cuando puedas acceder, va a marcar una diferencia grande porque te da estructura, seguimiento y herramientas más personalizadas.

Mientras tanto, no busques hacerlo perfecto. Busca hacerlo lo suficientemente bien como para sostenerte. Y eso, ya lo estás empezando.

Hola, el sentimiento de culpa que tienes es propio de una situación así y nos indica que te das cuenta de las desiciones que tomaste y del daño causado. Ella puede haberte "perdonado" pero la relación necesita de mucho trabajo (más de tu lado) para que ella pueda recuperar la confianza que perdió y la relación vuelva a funcionar. Te sugiero acudir a un especialista en terapia de pareja lo antes posible.

Hola, lo ideal es que ambos asistan, sin embargo, podemos trabajar sobre aspectos de su relación de forma individual y así también lograr ciertos cambios y/o mejoras en su pareja. Recuerde que una pareja es un sistema y por ende cualquier cambio en uno de los miembros afectará al otro. Buscar a un especialista sería lo más recomendable.

Hola, para tomar medicación para depresión necesitas acudir a un psiquiatra que defina según tu necesidad cuál es el mejor tratamiento para ti, no te automediques. Y las pastillas no será lo único que necesites, la terapia psicológica es parte del tratamiento. Anímate a dar ese paso.

El primer paso es buscar ayuda y escribir aquí es inicio. Estás en el camino correcto. Las situaciones difíciles a veces nos llevan a ver sólo el lado negativo de las cosas, si bien no podemos cambiar el pasado, podemos mejorar tu presente y futuro. Vas a sentirte mejor pero necesitas ayuda profesional.

Es una duda más común de lo que crees.
La vocación no suele aparecer como una “revelación clara”. En la mayoría de casos, se construye, no se descubre de un día a otro.

Si hoy no la tienes clara, no significa que no exista… significa que aún no has tenido el espacio para explorarla con intención.

Desde mi enfoque de terapia, trabajamos en algo muy concreto:
- identificar qué te interesa (aunque no sea perfecto),
- reconocer en qué ya eres bueno o disfrutas,
y empezar a probar caminos pequeños que te acerquen a eso.

Porque la claridad no viene solo de pensar… viene de hacer, equivocarte y ajustar.

A veces lo que llamas “no tengo vocación” en realidad es miedo a elegir mal o presión por elegir algo definitivo.

Si sientes que estás estancado/a en eso, la terapia puede ayudarte a ordenar tus ideas y tomar decisiones más alineadas contigo, paso a paso.