Terapia de pareja

Lo adecuado sería acudir urgente a una terapia de pareja para que los ayude a madurar a los dos. Al parecer Ud. se casó con un adolescente que le gusta continuar con su vida libre a cambio de que Ud. continúe como su mamita que se hace cargo de todos los problemas de la casa. Por supuesto que, como él se siente un adolescente todavía, se consigue una enamorada. Pero por el lado de Ud. también hay serios problemas, pues es imposible que Ud. no haya notado ese comportamiento adolescente después de conocerlo por 13 años. Al parecer sus fantasías sobre el amor y el enamoramiento no son adultas tampoco. Sólo si ambos se dan cuenta de esto y buscan madurar, podrán tener alguna oportunidad juntos. Pero para ello se requiere la intervención de un terapeuta especialista en parejas.

Buenos días !! Entiendo por lo q estás pasando y cómo te debes sentir, lo ideal sería q los acudan a terapia para poder qué pasó para q lleguen a este situación .

Son muchas cosas que revisar, pero iniciaré por las partes que resalta "Siempre le ha gustado la pelota pero pensé que al casarnos disminuiría sus salidas", "tiene un amante hace 7 meses". Según como lo relatas tu relación no estaba bien incluso antes de que apareciera esta nueva persona, en lo personal te sugiero que antes de acudir a terapia de pareja pases por terapia individual, si no estás bien contigo misma difícilmente tendrás claro el panorama.

La terapia ayuda, si ambos o uno al menos tiene la voluntad de acudir a ella. Incluso con uno se puede iniciar. Has narrado tu problema claramente. Si decides retomar la relación, tendrían, ambos, que sentarse, hablar y negociar cómo desean que sea esta nueva relación. Definir las actividades dentro del hogar, llegar a un acuerdo con el tiempo dedicado a la pelota, etc. En cuanto a la infidelidad, la ayuda de un especialista les ahorrará recriminaciones y rencores futuros.

Estimada estar casada como señalas y vivir aún en el núcleo familiar de tu pareja no es siempre la situación mas fácil ni llevadera, menos considerando la dificultad que la Sra Presenta. Una crisis de desvalimiento, que lleva a que ustedes deban, asumo de hacerse cargo de ella. Lo cual debe se agotador y seria importante poder hablar sobre que implicancias esta teniendo sobre ti. Creo que seria importante que acudan a terapia para poder balancear y establecer un mejor acuerdo respecto los roles que desempeñan en el hogar, es decir las tareas. Pareciera que por otro lado el hecho de que estés tu al "mando del hogar" quizá le libere a él de otras responsabilidades que deberían ser compartidas. Habría que hacerse la pregunta; ¿De cómo estarías contribuyendo tu a este problema? ¿Y que qué manera podrías hacer para que el pudiera notar la necesidad de su ayuda en casa? Las infidelidades tienen muchas razones, no solo se deben a la dificultad de incorporar el rol de marido dentro del matrimonio.

Evidentemente que deben de buscar la ayuda profesional para abordar la situación en que se encuentra el matrimonio. Es probable que el desgaste venga por ambos lados: la relación es de a dos y el equilibrio cuando se rompe, suceden cosas como la infidelidad, pero debajo de ello hay variables que no sostienen favorablemente el vínculo. Ojalá pronto puedan tener la ayuda y orientación necesaria. Saludos

Hola, si ya te fuiste de la casa, asumo que no tienen hijos ya que no los mencionas; te Sugiero que busques Terapia Psicológica, definitivamente hay cosas que primero debes arreglar contigo misma antes de regresar e intentar que El cambie. No Podemos exigir a los demás que cambien por nosotras; quizá Tus expectativas de la relación no fueron las mismas que las de El. La comunicación es muy importante. Estamos para apoyarte

Tiene que ir a terapia de pareja urgente.Tienes que poner en primer lugar tus emociones en orden y preguntarte porque has estado enceguecida por tanto tiempo. Si tu esposo es un cuasi adolescente, pero porque lo has permitido. Porque se ha producido un desvalidamiento en tu relación, tienes que revisar parte de tu historia personal.

Buenos días, tomar una decisión de este tipo es muy compleja y los terapeutas no podemos decirte que hacer pero si darte las herramientas para que puedas decidir qué camino tomar. Creo que recibir terapia individual incialmente sería lo que te recomendaría y una vez tengas una idea un poco más clara sobre lo que deseas, empieces terapia de pareja. Muchos ánimos!

Hola buen día según lo que usted escribe es necesario y debería tener un sostén emocional que le de contención en este periodo de su vida, intente buscar tranquilidad para poder pensar con claridad, desde ahí sería útil trabajar el perdón y la reconciliación sin forzarlo. Es aconsejable que acuda en un profesional de la salud mental para ser guiada en el proceso. Espero le sea útil.

La pregunta sobre que realizar luego de todo lo que ha sucedido es un tema que podrías abordar en terapia individual. Más adelante de decidir continuar la relación podrías acudir con tu esposo a terapia de pareja. Sin embargo, ahora lo más importante es revisar lo que paso y ver que es lo mejor para ti y para tu bienestar.

Hola paciente anónimo, las relaciones de pareja son complejas en sus propios términos, porque tiene una serie de patrones que se repiten y se fortalecen, para bien o para mal. Desde la perspectiva sistémica, todas las relaciones pasan por ciclos, y entiendo que es como si tuvieran un hijo ( por ser cuidadores de tu suegra), y eso hace que la pareja pueda sentir que no hay espacio para ellos, lo que los puede agotar y alejarse. La infidelidad no se justifica, porque es una decisión. Sin embargo, a veces es un síntoma de lo que pasa en el sistema. Sin embargo, es importante comunicar sus necesidades, que por lo que comenta, estuvieron mas enfocadas en él. Sin embargo, es importante que si desean formar una familia ( con o sin hijos) las necesidades de cada uno cuenta. Comunicarse oportunamente es crucial. Mi sugerencia: 1.- Busque ayuda profesional para Ud. en este momento, mire los puntos que ha dejado de lado y porque. Identifique como va su percepción hacia si misma si la infidelidad ha menguado su valía, si hay resentimiento o emociones propias de la situación. 2. Una vez que haya trabajado ello, creo que puede evaluar si es viable volver o no. Recuerde que deben aprender a sobrellevar esa indiscreción. Sólo si ambos están dispuestos a trabajar en los cambios comportamentales como sistema, así como replantear necesidades y ser conscientes de como funcionan y si ambos aceptan esas formas. Espero estas líneas le sean de ayuda. Si desea alguna comunicación adicional, estoy presta a brindarle mis servicios como psicóloga sistémica. Será un gusto atenderla.

Hola. Gracias por compartir una situación tan dolorosa. Después de tantos años de relación y de haber construido un proyecto de vida juntos, es completamente comprensible que hoy te sientas dividida entre el amor que aún sientes por tu esposo y el profundo dolor que te causó descubrir su infidelidad. Al leer tu historia también observo que la infidelidad no ocurrió en una relación que ya funcionaba plenamente. Antes de descubrirla, tú ya describías un importante desgaste: convivían con una situación familiar exigente debido a la enfermedad de tu suegra, asumías gran parte de las responsabilidades del hogar, él dedicaba gran parte de sus fines de semana a otras actividades y sentías poca participación por parte de él en la vida familiar. La infidelidad parece haber agravado una relación que ya presentaba necesidades importantes de ambos. Algunas parejas logran reconstruirse después de una infidelidad cuando existe un compromiso genuino de ambos y un proceso terapéutico adecuado. Otras descubren que, aunque el amor existe, la confianza quedó demasiado dañada. Lo importante es que la decisión que tomes nazca de la reflexión y no del miedo a perder la relación o de la culpa. Si ambos desean luchar por su matrimonio, considero que una terapia de pareja sería altamente recomendable. Y, de manera paralela, también sería muy beneficioso que tú cuentes con un espacio individual donde puedas elaborar el dolor, fortalecer tu autoestima y decidir qué es lo más saludable para ti. Si decides buscar ayuda, con gusto puedo acompañarte. A través de una evaluación clínica podremos comprender el impacto que esta experiencia ha tenido en tu bienestar emocional y, si ambos están comprometidos con el cambio, orientar un proceso de reconstrucción del vínculo basado en la confianza, el respeto y la responsabilidad.