Pareja

La elección que tomes sea en base de tu deseo.. existen varias cosas en el aire como así cambió él, actualmente hay hijos, y sobre todo que expectativas tienes de esta relación.

Es evidente que aún no puedes superar los conflictos del pasado puede ayudarte el apoyo y terapia psicológica. Considero que aún te preocupa y te une algun sentimiento a tu pareja y por el pasado no puedes definir tu presente no creo sea prudente tomar alguna desición en estos momentos.

Buenas tardes, por lo que ud menciona, es obvio que las humillaciones e insultos le hicieron mucho daño. Es necesario que acuda a un adecuado tratamiento psicológico para que pueda superar esa etapa y a no generar en ud sentimientos de culpa por lo que siente ahora por su pareja. Debe encontrarse consigo misma, a valorarse mas como persona y a recuperar su integridad emocional. Esto le ayudara en un futuro a tomar una decisión mas acertada y madura con respecto a su relación. Empiece ya!!

Puede ser el daño causado por las agresiones y todo lo que ya han explicado por aquí. Pero quizá hay algo más que revisar: ¿por qué cuando la tratan mal se queda y persiste en la relación y cuando la tratan bien ya no quiere? ¿Se ha puesto a pensar en esto? Quizá también hay algo en Ud. que está más dispuesta a quedarse en la adversidad y a no permitirse la felicidad... ¿Por qué no prueba una psicoterapia psicoanalítica para resolver la incognita y poder tomar mejores decisiones a partir del mejor conocimiento de cómo tiende a funcionar Ud.? Eso le podrá ser de mucha utilidad para no volver a permitir las mismas situaciones en el futuro y a lograr relaciones plenas.

Buenas días. Definitivamente que a vece el amor también se acaba y no debe sorprenderle porque es consecuencia de aquello que sufriste por mucho tiempo y soportaste, cosa que no debió pasar. Pero debes ser clara y honesta en tus sentimientos, ordenar los afectos y tomar una decisión saludable. Ello demanda ayuda y orientación profesional. Saludos.

Hola! Siento mucho la situación que pasaste inicialmente con tu pareja, comprendo tu malestar. Sería recomendable que puedas comenzar un proceso de terapia psicológica para tener mayor claridad sobre lo que sientes, a veces nos puede costar conectar con nuestras emociones y que estás tengan relación con nuestros pensamientos. Sin embargo, en terapia podrás recibir diferentes recursos, herramientas, técnicas que te ayudarán en tu proceso. Espero verte en sesión. Un abrazo.

Hola, es evidente que la etapa anterior de tu relación no ha sido superada y que todo ese daño hizo que tus sentimientos hacia tu pareja cambien. El amor se puede recuperar si ambos lo desean, requiere trabajo también de ambos para que tu puedas perdonar sus acciones del pasado y seguir adelante sea con él o no. Pero el perdón no viene gratis, él tendrá que hacer mucho para volver a ganar tu confianza y amor, así como tu también tendrás que ordenar tu ideas y definir qué es lo que deseas para tí. Te sugiero acudir a un especialista para tratar lo que comentas.

Es probable que hayas tenido experiencias previas en la familia donde hay agresividad y por eso te quedaste con el durante ese tiempo ya que era algo común o "aceptable" para ti, pero ahora que el se porta bien, no te acostumbras a ello, y eso te hace sentir que ya no lo quieres, quizá hay un tema interior en ti que te hace aceptar los malos tratos pero rechazar los buenos tratos, quizá es un tema de autoestima o algo más, te sugiero llevar psicoterapia para ver lo que realmente estas sintiendo o pasando, los terapeutas no te vamos a decir si terminas o no una relación, esa va a ser tu decisión pero te vamos a ayudar a ver en tu interior lo que estás pasando. Saludos.

Lo que estás sintiendo es completamente comprensible y válido. Has pasado por una relación donde, durante mucho tiempo, fuiste lastimada con insultos y humillaciones. Aunque ahora su trato hacia ti ha cambiado, el impacto emocional de lo que viviste no desaparece de un día para otro. Nuestro corazón y nuestra mente no pueden simplemente "borrar" lo que nos dolió, aunque la otra persona cambie su comportamiento. El deseo sexual y el amor están profundamente conectados con la seguridad y la confianza en la relación. Cuando alguien nos hiere constantemente, nuestro sistema emocional aprende a protegerse, y una de las formas en las que lo hace es cerrándose al deseo, al afecto e incluso al amor. Ahora que él ha cambiado, puede que parte de ti desee recuperar lo que tuvieron, pero al mismo tiempo hay otra parte que aún carga con el dolor del pasado. Lo más importante aquí es que te escuches a ti misma sin culpa. No tienes la obligación de sentir algo solo porque la otra persona ha cambiado. Si el daño emocional que sufriste fue profundo, es natural que haya dejado una marca, y es posible que tu cuerpo y tu mente te estén diciendo que ya no puedes continuar en esta relación. Pregúntate: Si nunca me hubiera tratado así, si nunca me hubiera lastimado, ¿cómo me sentiría hoy con él? Si una amiga me contara mi misma historia, ¿qué le diría? Si dejo de lado la culpa, el miedo o la presión de lo que "debería hacer", ¿qué es lo que realmente quiero? Si sientes que este conflicto interno te está afectando mucho y no puedes encontrar claridad, hablarlo en terapia puede ayudarte a entender qué necesitas realmente y cómo tomar una decisión desde un lugar de amor propio y no desde la culpa o la presión. Estaré aquí para acompañarte en este proceso si decides explorarlo con ayuda profesional. Si lo deseas, podemos agendar una cita para que podamos trabajar juntas en encontrar la mejor respuesta para ti. No estás sola en esto.

Hola, cualquier tipo de violencia es inaceptable, no tiene justificación, más aún si hay niños presentes. Con el apoyo y seguimiento de un psicólogo permitirá tomar conciencia de los sentimientos de ambos en búsqueda de mejor solución para todos. Saludos

Se quebró la seguridad emocional que sostenía el vínculo. Es aconsejable que trabaje el perdón, que mejore su autoestima y que reformule los límites. Espero le sea útil.

Lo que viviste durante esos años fue muy doloroso. Los insultos y las humillaciones dañan profundamente la autoestima y el vínculo, y aunque hoy la conducta de tu pareja haya cambiado, el impacto emocional de lo vivido no desaparece automáticamente. Tu cuerpo y tus emociones aprendieron a cuidarse. Un espacio terapéutico individual puede ayudarte a diferenciar si estás en un proceso de duelo por la relación o si aún hay algo que sanar dentro del vínculo.

Buenas tardes. Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que relatas refleja una situación que suele generar mucha confusión: tu pareja ha cambiado, pero tú sientes que algo dentro de ti ya no responde de la misma manera. Hay una frase que considero especialmente significativa: "me duele todo lo que me hizo pasar". Esa expresión sugiere que, aunque los insultos y las humillaciones hayan cesado, el impacto emocional de esas experiencias sigue presente. En muchas ocasiones, las heridas psicológicas no desaparecen al mismo ritmo que cambia el comportamiento de la otra persona. Desde la psicología sabemos que el deseo, la confianza y la seguridad emocional están profundamente relacionados. Cuando una persona ha vivido durante años sintiéndose desvalorizada o humillada, es posible que el vínculo afectivo y el deseo sexual se vean afectados. Esto no significa necesariamente que hayas dejado de amar, pero sí que tu mundo emocional puede estar protegiéndose de un dolor que aún no ha terminado de sanar. Te recomiendo no tomes una decisión únicamente desde la culpa o la obligación de corresponder al cambio de tu pareja. Antes de decidir si continuar o terminar la relación, sería importante comprender qué sientes realmente, qué heridas siguen abiertas y si existe la posibilidad de reconstruir la confianza y la cercanía emocional. Te pregunto: cuando imaginas un futuro junto a él, ¿lo que sientes es tranquilidad y deseo de reconstruir la relación, o más bien una sensación de cansancio y de que algo dentro de ti ya se rompió? Esa respuesta suele ofrecer mucha información sobre el momento emocional en el que te encuentras. Este tipo de situaciones pueden trabajarse en psicoterapia. En algunos casos la relación logra reconstruirse; en otros, la persona descubre que el cambio llegó demasiado tarde. Ninguna de esas respuestas puede apresurarse, porque ambas requieren primero comprender lo que realmente está ocurriendo en tu interior. Si decides buscar ayuda, con gusto puedo acompañarte en un proceso psicoterapéutico. Una evaluación clínica nos permitirá explorar el impacto que tuvo esta relación en tu vida emocional y ayudarte a tomar una decisión consciente, basada en tu bienestar y no únicamente en el dolor del pasado o en el miedo al futuro.