Pareja

Hola el matrimonio no genera cambios en el ser humano creo que no hay un compromiso claro de tu esposo ni con la casa, hogar, familia hijos etc el decir q mereces algo mejor es una manera "delicada" de querer mostrar lo q en realidad es. La desición es tuya es tu vida.

Buenos días. Me pregunto ¿qué es lo que extraña de él? ¿Quisiera regresar a lo mismo? Ahora qué se separaron ¿se está haciendo cargo la amante de la madre con alzheimer? Su esposo se dedicaba a su hobby gracias a usted ¿y qué hobby tiene usted que le esté llenando parte de su vida? Usted parece tener muchos recursos y potencial para mantener todo funcionando sola ¿No ha pensado que podría tener alguien que la aprecie, la apoye y la acompañe en todo lo que hace? Y finalmente ¿a su esposo lo necesita para qué? Usted deberia fortalecerse psicológicamente y valorarse más de acuerdo a su potencial. Recomiendo psicoterapia. Buen día.

Me parece muy interesante su caso. Pero hay muchas cosas más por conocer de Uds. antes de emitir un juicio de valor. Por lo pronto podría decirle que la vida continúa y Ud. tiene un mundo por descubrir. Visítenos o llame para obtener una consulta.

Te recomiendo asistir a psicoterapia individual. Aquí, entenderás por qué te sientes así, y qué estrategias podrías implementar al respecto. Finalmente, lo que más importa es tu bienestar. Te espero!

Lo que consultas tiene varias aristas, lo primero es “suponer” que con el matrimonio las personas van a cambiar sus hábitos o estilos de vida, lo cual no suele suceder. En cuanto al cuidado de su madre es un tema muy difícil convivir con una persona que tiene Alzheimer, y tú no estás en la obligación de hacerte cargo, tu esposo debe tener familia, hermanos, parientes que puedan ayudar. Y por último si él no quiere continuar la relación contigo, busca ayuda psicológica, fortalécete y aunque sea doloroso a nadie se puede obligar a mantener una relación en la que ya no quiere estar.

Es una situación dolorosa que tienes que afrontar. En la vida de pareja nada garantiza la permanecia. Da la impresión que tu pareja ha tomado una decisión, siendo tu la afectada principalmente. Creo amerita buscar ayuda profesional ya sea ambos (T. de pareja) e individual. Los profesionales en este campo estamos preparados para ayudar a personas como tu en estas circunstancias. Un abrazo.

Hola, concuerdo con todo lo mencionado por mis colegas. Entiendo que te sientas así luego de lo que comentas, al parecer no ha sido el matrimonio que esperabas desde el inicio. Te sugiero acudir a terapia individual para trabajar en tus sentimientos, darle un nuevo enfoque a tu vida y tomar las desiciones que sean necesarias.

Buenas tardes, Me apena leer tu consulta, definitivamente tu esposo no está comprometido ni con su madre, ni contigo y la familia, sin embargo noto una mujer empoderada y capaz de hacerse cargo de sí misma, considero que con psicoterapia puede empoderarse aún más y liberarse del dolor por la separación. Definitivamente una persona con alzheimer es agobiante aún si tiene cuidadores, los cuales conjuntamente con su suegra espero ya no estén en casa ya que su esposo ha decidido retirarse de la relación ¿cierto? de no ser así sugiero nuevamente la terapia para proceder emocional y legalmente con la situación. Espero poder ayudarle. Saludos

Haz tenido que lidiar por diferentes situaciones los últimos meses. En terapia puedes encontrar las herramientas para buscar que es lo mejor para ti y que decisiones tomar.

El duelo por amor es un proceso que puede llevar de 6 meses a más de 1 año en disipar el dolor, debería aplicar estrategias que le ayuden a pasar mejor este tiempo y en gestionar el dolor crónico ( elaborar un diario sobre el duelo, activar su vida social, involucrarse en proyectos, etc). Si siente un vacío profundo o si se siente desesperada lo ideal es buscar ayuda profesional. Espero le sea útil.

Lo que sientes es comprensible. Amaste, sostuviste una carga grande y ahora enfrentas una pérdida real. Que lo ames no significa que debas quedarte donde te duele. Hoy no tienes que decidir todo: primero cuídate, acompáñate y busca apoyo. El amor no debería implicar abandono, soledad ni traición. Esto es demasiado para cargarlo sola. Buscar ayuda no es rendirse, es empezar a cuidarte

Gracias por abrir tu corazón y compartir una experiencia tan dolorosa. Por lo que relatas, no solo estás viviendo el duelo por una infidelidad, sino también la pérdida del proyecto de vida que habías construido durante muchos años. Después de 10 años de relación y 3 de matrimonio, es completamente comprensible que hoy te sientas desorientada y que aún lo extrañes. Hay una frase que considero significativa: "aún lo amo y lo extraño". Ese sentimiento no invalida el daño que has recibido. Es posible amar a alguien y, al mismo tiempo, reconocer que la relación ha generado un profundo sufrimiento. Ambas cosas pueden coexistir. También observo que la infidelidad no aparece como un hecho aislado. Antes de descubrirla ya describías una relación en la que te sentías muy sola: asumías gran parte de las responsabilidades del hogar, convivías con una situación familiar exigente por la enfermedad de tu suegra y percibías poco apoyo por parte de tu esposo. La infidelidad parece haber sido el acontecimiento que terminó de romper un equilibrio que ya venía siendo muy frágil. Es frecuente que después de una ruptura la mente se concentre en recordar lo bueno de la relación y minimice aquello que causó sufrimiento. Por eso, antes de preguntarte si debes volver con él, creo que la primera pregunta debería ser si la relación que tenías te hacía sentir querida, acompañada y valorada, o si llevabas mucho tiempo intentando sostenerla casi por tu cuenta. Me gustaría invitarte a reflexionar sobre algo: si él regresara mañana y fuera exactamente la misma persona que era antes de la separación, ¿realmente volverías a sentirte feliz o temerías revivir la misma historia? Esa respuesta suele ayudar a distinguir entre extrañar a la persona y extrañar el proyecto de vida que imaginábamos junto a ella. Mi recomendación es que busques apoyo psicológico. En este momento no solo estás afrontando una separación, sino un proceso de duelo que puede afectar profundamente tu autoestima, tu seguridad y tu capacidad para tomar decisiones con serenidad. La prioridad no debería ser decidir rápidamente si volver o no, sino ayudarte a recuperar tu estabilidad emocional para que cualquier decisión nazca desde la claridad y no desde el miedo a la pérdida. Pero hay esperanza: el dolor que sientes hoy no será siempre igual de intenso. Aunque ahora parezca difícil imaginarlo, es posible reconstruir tu vida después de una experiencia como esta y volver a sentir paz. No necesitas apresurarte; necesitas darte el tiempo y el acompañamiento adecuados para sanar. Si decides iniciar un proceso psicoterapéutico, con gusto puedo acompañarte. A través de una evaluación clínica podremos trabajar el duelo, fortalecer tu autoestima y ayudarte a tomar decisiones que protejan tu bienestar emocional y tu futuro.