Escuché terceras personas y no escuché a mi pareja. Dice que lo denigré por repetir lo que otros dec

si para saber cuanto de sus celos son reales o infundados.Tiene que ver que estuvo pasando con su pareja y usted

Gracias por su consulta. Parece que hay varios aspectos que los han lastimado y afectado su relación de pareja, lo cual es importante que lo puedan conversar, escucharse y decidir que tipo de relación desean tener a partir de ahora, la ayuda de un especialista los podría ayudar.

Como Psicoterapeuta especializado en Pareja y Familia y con el enfoque Gestalt Humanista le puedo señalar es que es oportuno que sea atendido usted por lo pronto dado la estima que esta repercutiendo en él y afectando a l vinculo entre ustedes y su persona a la actualidad. La terapia de pareja es necesario sinembargo, percibo que es necesario intervención individual a su persona como a su pareja sea presencial o online, encantado en apoyarla algo mas si desea o contar con mis servicios, para servirle. Saludos

Hola, gracias por consultarnos! Te recomendaría que busques ayuda con algún especialista en psicología para que pueda apoyarte ya que como comentas no estás viviendo un buen momento. Espero haberte ayudado.

No hay peor gestión que aquella que no se haga. Buesca la ayuda de un profesional en terpaia de parejas. Ayuda mucho sobre todo porque en el proceso hay momentos en que sera individual y es ahí donde uno se reconoce en aquellos aspectos que posiblemente no se es muy conciente. Y la comunicación que no debe de faltar entre las personas en general, basicamente asertiva. Saludos

Si te sientes mal respecto a algo que pasó en tu relación es una señal para buscar ayuda. Pueden tomar terapia de pareja para iniciar y solucionar posibles resentimientos como indicas.

Puedes acudir a terapia de parejas con un psicólogo especialista. Allí podrían tener herramientas para poder aclarar todo este incidente. Un espacio de terapia de parejas permitirá a ambos mejorar su comunicación y aclarar lo sucedido.

Lo que estás sintiendo es completamente válido. La intranquilidad que experimentas no solo viene de lo que pasó, sino también del impacto que tuvo en tu relación. Parece que hay un dolor no resuelto, tanto en ti como en tu pareja, y eso los mantiene atrapados en un ciclo de resentimiento y culpa. Cuando en una relación se da una situación como la que mencionas—dar más peso a lo que dicen terceros en lugar de escuchar directamente a la pareja—puede generar una herida profunda. Para él, quizás esto significó sentirse traicionado o no valorado por la persona en quien más confiaba. Y para ti, ahora surge la culpa, la incertidumbre y la sensación de no saber cómo reparar el daño. El hecho de que, después de 8 meses, él siga recordándote lo ocurrido indica que aún hay un dolor presente en él. Esto no significa que no pueda superarse, pero sí que necesita ser trabajado, no solo desde el perdón (de ambos lados), sino desde la reconstrucción de la confianza. Para lograrlo, es fundamental que puedan hablar sobre lo que pasó de una manera que no solo se centre en el reproche, sino en la comprensión mutua: ¿Qué sintió él en ese momento? ¿Qué sentiste tú? ¿Qué los llevó a actuar de esa manera? Y, sobre todo, ¿cómo pueden avanzar sin que el pasado se convierta en una sombra constante en su relación? Buscar ayuda profesional puede ser una gran decisión. No porque la relación esté "rota", sino porque necesitan herramientas para sanar, comunicarse mejor y construir un vínculo más fuerte. La Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT) puede ayudarte a manejar la culpa y la ansiedad que sientes ahora, mientras que la terapia de pareja les brindará el espacio y la guía necesarios para reconstruir la confianza y aprender nuevas formas de entenderse. Si sientes que esto está afectando tu bienestar y la estabilidad de tu relación, no tienes que enfrentarlo sola. Estoy aquí para acompañarte en este proceso, ya sea en terapia individual o de pareja. Si te animas, podemos agendar una cita y empezar a trabajar juntos en cómo sanar esta herida y avanzar hacia una relación más fuerte y saludable.

Hola, si has intentado diferentes alternativas de solución que esté a tu alcance sin resultados positivos, la mejor opción sería el apoyo profesional en terapia de pareja, quien los guiará a encontrar una solución equitativa, restableciendo adecuadamente la comunicación asertiva, la confianza, respeto y el compromiso en ambos.

Usted tiene una herida de confianza invertida, en donde la influencia externa fue determinante. Sería beneficioso que asuma responsabilidades sin culparse, dele espacio a su pareja para que elabore su sentimiento ( tiene derecho a estar herido y recordarlo), si persiste este tema lo ideal sería trabajarlo en terapia de pareja e individual. Espero le sea útil.

Sí, sería muy recomendable que busques ayuda psicológica, incluso aunque la relación continúe o no. No porque estés “mal”, sino porque esto te está afectando emocionalmente y no sabes cómo manejarlo sola. Sentirte intranquila es una señal de conciencia, no de condena.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Por lo que relatas, da la impresión de que el conflicto ya no está únicamente en lo que ocurrió hace ocho meses, sino en que esa experiencia sigue afectando la confianza entre ustedes y también tu tranquilidad. Cuando una persona siente que su pareja creyó en terceros antes que en ella, puede producirse una ruptura de la confianza, aunque no haya existido una infidelidad real. Recuperar esa confianza no depende solo del paso del tiempo, sino de que ambos puedan hablar de lo ocurrido, comprender cómo se sintió cada uno y construir nuevas formas de comunicarse. Te recomiendo no centres todos tus esfuerzos únicamente en convencerlo de que ya no volverá a ocurrir. También es importante comprender por qué en ese momento te resultó más creíble lo que decían otras personas y qué factores influyeron en esa decisión. Esa reflexión puede ayudarte a fortalecer la relación y evitar que situaciones similares se repitan. La confianza puede reconstruirse cuando ambas personas están dispuestas a dialogar con honestidad, asumir responsabilidades y trabajar en el vínculo. Sin embargo, si este tema continúa generando sufrimiento o se ha convertido en un conflicto recurrente, puede ser muy útil recibir apoyo profesional. Si lo consideras oportuno, con gusto puedo acompañarte en un proceso psicoterapéutico. Una evaluación psicológica permitirá comprender cómo esta experiencia ha afectado la relación y brindarte herramientas para manejar la culpa, mejorar la comunicación y tomar decisiones que favorezcan el bienestar de ambos.

Sí, buscar ayuda psicológica puede ser una muy buena decisión, especialmente si esta situación sigue generándote intranquilidad ocho meses después. El hecho de que te afecte tanto indica que probablemente no solo estés lidiando con ese conflicto de pareja, sino también con emociones como culpa, ansiedad, miedo a perder la relación o dificultad para gestionar los conflictos. En terapia no se trata de determinar quién tuvo la razón, sino de comprender qué ocurrió, cómo influyeron las opiniones de terceros en la relación, qué necesidades emocionales quedaron sin resolver y cómo mejorar la comunicación y la confianza. También puede ayudarte a manejar la culpa de una forma saludable y a fortalecer tus habilidades para afrontar situaciones similares en el futuro. Si tu pareja continúa recordando lo sucedido, también sería importante explorar si ambos han podido reparar realmente ese episodio o si la herida sigue abierta. En algunos casos, además de la terapia individual, la terapia de pareja puede ser un espacio seguro para trabajar estos temas cuando ambas personas están dispuestas. Buscar un profesional no significa que haya "algo malo" en ti; significa que deseas comprender mejor lo que estás viviendo y encontrar herramientas para recuperar tu tranquilidad y construir relaciones más sanas. Ese es un paso valioso hacia tu bienestar.

Hola, lamento mucho lo que estás viviendo. Es posible que la sensación constante de alerta que experimentas esté relacionada tanto con la culpa que sientes por lo ocurrido como con la frecuencia con la que este tema aparece en las conversaciones y mensajes con tu pareja. En terapia podríamos trabajar habilidades de comunicación para abordar esta situación de una manera más saludable, así como estrategias para procesar y regular la culpa, permitiéndote integrar lo sucedido y avanzar sin que este evento siga teniendo el mismo peso emocional en tu vida.

Holaaa.. no se mucho del contexto.. pero. Sí, buscar ayuda puede ser una buena opción, especialmente si después de ocho meses esto sigue generándote mucha intranquilidad o está afectando la relación. Por lo que cuentas, parece que hubo algo que tu pareja vivió como una descalificación o una falta de confianza: tú escuchaste lo que otras personas decían sobre él y terminaste repitiéndolo sin darle el mismo espacio para explicar su versión. Reconocer eso no significa que tengas que castigarte indefinidamente, pero sí puede ser importante comprender qué impacto tuvo en él y qué necesitan ambos para reparar lo ocurrido. También sería importante entender qué está pasando ahora. Que él vuelva a mencionarlo después de ocho meses puede significar distintas cosas: quizá todavía siente dolor o resentimiento, quizá necesita algo que no recibió en aquel momento, o quizá el tema se está convirtiendo en un conflicto repetitivo entre ustedes. La pregunta no sería solamente “¿qué hice mal?”, sino también “¿qué necesitamos hacer ahora con esto que todavía nos afecta?”. Espero que ayude. Te mando un abrazo